木山口听风

11：44 

我知道我其实压抑的最深的渴望，就是那个心中从未磨灭的执念，想去上海。

今天不知道怎么又升起这个念头，我也知道，这座城市在随着我一天一天迈入现实更深，它就在离我更远。

它是我最深的执念，最大的遗憾。

理性告诉我，那座城市是我够不到的地方。

我发现，当我重新倾听自己的内心，但凡我是我，那个念头就会一个又一次回到我的身上，越来越强烈。

我甚至想，如果我们没结婚，也没生孩子，只是再恋爱几年，我说不定能鼓起勇气不顾一切地去做任何我想做的事，去实现自己的愿望。

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我感觉自己就像做了一个很悠长的，真实无比的梦里突然回过神来，我怎么在这里？我为什么手里拿着鸡翅？我在过着什么样的生活？

那会儿我突然想到，人生其实很短暂，我为什么不能去到我喜欢的地方生活？

我不觉得选择了某座城市就一定会过得幸福，但至少我会感到我很鲜活，那才是「我」应该做的选择。

我知道现实条件，尤其是对于一个27岁，已婚已育，尚未找到人生定位的普通女孩，上海这座城市，就像一个不切实际的幻想，是一种高攀。

尤其是现在，它好像变成一个中学时期，连放在心底暗恋都不敢的名字。

但我还不想放弃，现在我27岁了，我对于我23时没有选择去上海的决定感到遗憾；我不想等到37岁，这件事还只是一件遗憾。

我觉得对于任何梦想，我都还足够年轻，去实现。即便去尝试了发现并不适合自己，我也还可以再做梦，再醒来。